早一個月，你同初戀分咗，三年感情斷尾。理由係乜？佢話你唔上進、唔努力，又嫌你唔陪佢。你聽到之後即刻反省：係咪真係自己唔夠專心？係咪真係忽略咗佢？但係，冷靜落嚟再諗，呢啲所謂理由，其實只係佢 justify 自己行為嘅外衣。真正嘅 reality，係佢已經唔想再同你行落去。點解？因為佢同異性朋友單獨去啟德、行星光大道，飲埋同一支嘢，仲要無報備。你唔係蠢，呢啲成熟人一睇就知係 red flag。但你冇即刻 cut，而係選擇忍、選擇改變自己，希望用「努力」去補返條裂縫。結果呢？你努力咗，但無任何回應。因為你補嘅唔係細節，而係根本上唔 match 嘅價值觀。呢個位，就可以返去嗰句老土又殘酷嘅講法：「一齊係咪真係要門當戶對？」
理由 vs 真因：人走之前，總會搵個冠冕堂皇嘅解釋
一個人要走，永遠唔會話「因為我唔愛你」咁直白。通常會搵啲講得出街、聽落唔咁殘忍嘅理由：嫌你唔上進、嫌你唔陪伴、嫌你太黐人。問題係，呢啲理由係真？定係佢心已經移咗，只係要搵個 exit strategy？好多 breakup 嘅劇本，都有呢個 pattern：一開始怪你工作太忙；然後怪你陪伴唔夠；到最後，佢其實已經有另一個 emotional outlet，只係仲差一個合理嘅「藉口」去抽身。所以你唔使再 loop 喺「係咪我真係唔努力？」嘅死胡同。真相係：當一個人已經覺得你唔啱，佢會不斷挑剔，直至佢覺得自己有足夠理由走。
邊界感 clash：啱嘅人唔需要教
飲同一支嘢、單獨去玩、同異性走得太 close，對某啲人嚟講係小事，但對另一啲人嚟講係底線。呢度就係「門當戶對」嘅另一個意思：唔係講家境，而係價值觀一致。如果你係嗰個覺得「飲同一支嘢」係越界嘅人，而對方覺得「有咩問題？」——咁你哋就係根本上唔 match。因為你唔可能日日去教對方咩叫 respect、咩叫邊界。啱嘅人係唔需要解釋，佢自然就 avoid 做到你唔舒服嘅嘢。所以，分手唔一定係因為有第三者，而係因為第三者出現之前，嗰條裂縫已經存在。佢只係一個 trigger，提醒你哋嘅差距幾大。
自責陷阱：努力唔等於有回報
你話自己「盡咗力挽回」，但依然 feel 到無力。其實，呢個係另一個常見嘅錯覺：以為愛情可以靠努力 maintain。事實係：努力只係有用喺啱嘅人身上。如果兩個人根本唔 match，你嘅努力只會變成自己嘅消耗。你愈想彌補，佢愈覺得你緊張過頭；你愈多反省，佢愈覺得「證明真係你有問題」；你愈忍，佢愈 take it for granted。一段 relationship 要靠「不停合理化」先行到落去，其實已經係 warning sign。因為真心啱 channel 嘅關係，唔會搞到你好似 project manager 咁日日修修補補。
「大恩大德」心態：感情唔係 credit card
你仲有一個卡住嘅位——你陪過佢人生低潮。你會覺得自己「有恩」，佢應該記得，應該回報。但感情唔係 credit card，冇 obligation 要還。陪伴，唔代表對方要 commit 一世。當初你陪住佢，你自己都有滿足感：你覺得自己有價值、有角色、有影響力。但如果你將呢份陪伴當成「大恩大德」，就會永遠 move on 唔到，因為任何回報都會覺得「唔夠」。清醒啲睇：你陪伴過，快樂過，就算啦。佢走咗，唔代表嗰段經歷冇意義，只係結束咗。
咩先叫「門當戶對」？
講咁耐，咩先係現代版嘅「門當戶對」？唔係家境、唔係文憑，而係三樣嘢：1. 生活節奏：你早睡早起、佢夜鬼？長期就會 clash。2. 金錢觀：你努力儲錢買樓、佢洗錢買潮牌？呢啲矛盾日積月累會爆。3. 情緒 frequency：你遇事要傾、佢遇事收埋？結果只會變冷戰。當呢三樣唔 align，你就算愛到幾盡，最後都會覺得「好無力」。
結論：門當戶對唔係老土，而係保險
咁究竟「門當戶對」係咪必須？唔係必須，但係最 practical 嘅保險。冇保險，風險就大。你可以話愛情係冒險，但如果你唔想輸到清袋，就要睇清楚對方係咪真係啱自己。愛情唔係 charity project，唔係你捱、你忍、你努力，佢就會「報恩」。唔啱，就係唔啱。所以，當有人問「係咪要門當戶對先可以一齊？」——你可以答：唔係必然，但冇就要冒險。問題係，你有冇咁嘅本事，長期承受嗰個 gap？